気がつけばもう今年も残すところあと１カ月とちょっと。私の周りも徐々にそわそわし始めてきました。仕事、プライベート共になんだかハードになってきそうな雲行きです。ばたばたと時間に追われていると、つい本来の自分を見失ってしまう私。先日ちょっと会社をズル休みして自分を取り戻す時間を作ってみました。だいぶ元気になってきたので、この調子で年末乗りきることができればいいな、と思っています。
私は今思えば、小さい頃から反抗的な人間だった。父からは「我が強い」と、母からは「短気」と言われた。
事実、中学時代は髪の毛を脱色したり、制服のスカートを短くしたり、と校則違反を繰り返す、いわば問題児だったのだ。
高校に入って行動範囲が広がってからは、更にそれはエスカレートしていった。悪友達と一緒に夜な夜なディスコやクラブに繰り出し、朝帰りをし、学校を休んだ。今思えば何でも適当に気の向くままに遊び、何をするにもはじけていたのだなぁ、と思う。
そんな私だから、派遣でフラフラ働いているとは言え、今はそれなりに“地に足のついた”生き方をしているつもりだ。配属される場所によって、そこの色に、ちょっとだけ自分を染め、小さい頃一切もらえなかった「よくできました」というはんこうを、今もらっているような気がする。
確かに「よくできました」と言われることは嬉しい。上司に誉められるために「しっかり仕事をしなくちゃ」と思う。そして「山口さんありがとう。助かったよ」といわれると「今日も一日いい仕事をしたな」と安堵のため息をつく。
ただ、そんな風に精神的に安定したかのような生活が数カ月ほど続くと、私には必ずと言っていい程、「全てをシャットアウトせざるを得ない時」がやってくるのだ。
目から入ってくるもの、心に感じること、皮膚にまとわりつく空気、それが心地いいものであろうとなかろうと、全てをシャットアウトしてしまいたくなる、「生きている」ということにすら反抗してしまいたくなるような瞬間だ。
「このまま会社に行ってしまったら、私は酸欠状態の金魚のように呼吸が荒くなり、倒れてしまうだろう」そう思い、怖くなる。
試合中のレスラーが締め上げられてる時、必死でロープを掴み、リング下に下りて、呼吸を整えるためにいったんエスケープする。呼吸をちゃんと整えておかないと、リングに戻っても負けてしまうだろう。新しい自分で戦うために、今までの自分をリセットしなければならない。それと同じような感覚なんだと思う。
そんな時、私は何かに反抗するかのようにに会社を休む。そして休んだ初日に「あと２～３日休むだろう」とすでに確信を持っている。野生の勘というものだろうか、「そうしないとダメだよ」という独自の警報が私の中で鳴るのだ。
そして日がな一日、ボーッとしながら、詩を書いたり、それを自分の弾くギターのつたないメロディーにのせながら歌ってみる。「なんじゃ、こりゃ。変な曲だな」なんて１人で笑いながら、ベランダで洗濯物と一緒に太陽に当たる。
それは、いつのまにか反抗の仕方を忘れ、大人になってしまった私ができる１つの小さな反抗だ。
大きな社会の呼吸に巻き込まれながら、いつもそれに負けてしまう。仕事や日常生活でせわしなく動いている自分を好きになるよう努力して、「私はそういう人間なんだ」と思い、信じこむ。
不思議なことに、せわしない日常の中では、物事を素直に受け入れようと思えば思うほど、自分を見失ってしまう。私にとっての本当の休息は、そんなおかしな観念を見つめ直し、「つい忘れてしまう自分」を取り戻す大切な時間だ。
「あ、やっと大きく深呼吸ができた！」
そう感じた瞬間、私は閉じていた目をまた開けてみる。明日からはもっと私らしく“反抗”しながら生きていこう、とハッパをかける。本来の自分にリニューアルするために。もっと自分らしくパワーアップするために。
2001.11.09
