投稿者: 山口しじみ

気がつけばもう今年も残すところあと１カ月とちょっと。私の周りも徐々にそわそわし始めてきました。仕事、プライベート共になんだかハードになってきそうな雲行きです。ばたばたと時間に追われていると、つい本来の自分を見失ってしまう私。先日ちょっと会社をズル休みして自分を取り戻す時間を作ってみました。だいぶ元気になってきたので、この調子で年末乗りきることができればいいな、と思っています。

私は今思えば、小さい頃から反抗的な人間だった。父からは「我が強い」と、母からは「短気」と言われた。

事実、中学時代は髪の毛を脱色したり、制服のスカートを短くしたり、と校則違反を繰り返す、いわば問題児だったのだ。

高校に入って行動範囲が広がってからは、更にそれはエスカレートしていった。悪友達と一緒に夜な夜なディスコやクラブに繰り出し、朝帰りをし、学校を休んだ。今思えば何でも適当に気の向くままに遊び、何をするにもはじけていたのだなぁ、と思う。

そんな私だから、派遣でフラフラ働いているとは言え、今はそれなりに“地に足のついた”生き方をしているつもりだ。配属される場所によって、そこの色に、ちょっとだけ自分を染め、小さい頃一切もらえなかった「よくできました」というはんこうを、今もらっているような気がする。

確かに「よくできました」と言われることは嬉しい。上司に誉められるために「しっかり仕事をしなくちゃ」と思う。そして「山口さんありがとう。助かったよ」といわれると「今日も一日いい仕事をしたな」と安堵のため息をつく。

ただ、そんな風に精神的に安定したかのような生活が数カ月ほど続くと、私には必ずと言っていい程、「全てをシャットアウトせざるを得ない時」がやってくるのだ。

目から入ってくるもの、心に感じること、皮膚にまとわりつく空気、それが心地いいものであろうとなかろうと、全てをシャットアウトしてしまいたくなる、「生きている」ということにすら反抗してしまいたくなるような瞬間だ。

「このまま会社に行ってしまったら、私は酸欠状態の金魚のように呼吸が荒くなり、倒れてしまうだろう」そう思い、怖くなる。

試合中のレスラーが締め上げられてる時、必死でロープを掴み、リング下に下りて、呼吸を整えるためにいったんエスケープする。呼吸をちゃんと整えておかないと、リングに戻っても負けてしまうだろう。新しい自分で戦うために、今までの自分をリセットしなければならない。それと同じような感覚なんだと思う。

そんな時、私は何かに反抗するかのようにに会社を休む。そして休んだ初日に「あと２～３日休むだろう」とすでに確信を持っている。野生の勘というものだろうか、「そうしないとダメだよ」という独自の警報が私の中で鳴るのだ。

そして日がな一日、ボーッとしながら、詩を書いたり、それを自分の弾くギターのつたないメロディーにのせながら歌ってみる。「なんじゃ、こりゃ。変な曲だな」なんて１人で笑いながら、ベランダで洗濯物と一緒に太陽に当たる。

それは、いつのまにか反抗の仕方を忘れ、大人になってしまった私ができる１つの小さな反抗だ。

大きな社会の呼吸に巻き込まれながら、いつもそれに負けてしまう。仕事や日常生活でせわしなく動いている自分を好きになるよう努力して、「私はそういう人間なんだ」と思い、信じこむ。

不思議なことに、せわしない日常の中では、物事を素直に受け入れようと思えば思うほど、自分を見失ってしまう。私にとっての本当の休息は、そんなおかしな観念を見つめ直し、「つい忘れてしまう自分」を取り戻す大切な時間だ。

「あ、やっと大きく深呼吸ができた！」

そう感じた瞬間、私は閉じていた目をまた開けてみる。明日からはもっと私らしく“反抗”しながら生きていこう、とハッパをかける。本来の自分にリニューアルするために。もっと自分らしくパワーアップするために。

2001.11.09

先日、ついに友人と「目黒寄生虫館」に行ってきました。前々から一度行ってみたかったせいもあり、非常に興味深く、楽しんで見てまわることができました。が、翌日、会社で同僚の男の子に「昨日寄生虫館に行ったんだ」とチラッと話したら「ええっ！？山口さん虫好きなんですか？！こわっ」となんだか汚い物を見るような目でみられてしまいました。（当たり前かな・・）私は“虫が好き”なのではなく、“普段目で見れないもの”を見に行ったつもりだったのですが・・・（笑）。認識の違いですかね。「言った相手が悪かった」というのはまさにこのこと、という出来事でした。

以前、“テンプトゥーパーム（紹介予定派遣）”という制度で入ってきた女の子のことを書いた。＜“テンプトゥーパーム”とは、派遣会社との雇用契約終了後に派遣先企業に職業紹介されることを前提として派遣で就業するシステム＞

私が見る限り、うちの会社にいる数多い派遣社員の女の子の中で、彼女はピカイチだ。人に対する態度、礼儀作法、服装、どれをとっても完璧にこなしている。性格も明るくハキハキ、そしてサバサバ。きれいにまとめたショートカットが“男にこびない、できる女”というイメージを完璧にしている。

派遣馴れしすぎて「こんな仕事できっか」「この面倒な処理なんとかならないの？」などと、うだうだ文句をつけたり、何かあるとそれを逆手にとって屁理屈を並べ、その場から逃げることばかり考えている私とはなんだか大違いだ。

人は自分にない物を持っている人に強く惹かれることがある。そんなこんなで私と彼女はいつのまにかずいぶん仲良くなっていた。

ある時ロッカーで「疲れたねぇ」「なんか美味しい物が食べたいねー」なんて他愛ない話をしていた時、「あ、やまぐっちゃん、私来月でここ終了なの。仲良くしてくれてありがとう。でもその前にお食事の件、本当に一度実現させようよ」と言われた。

「あー、そう」なんて聞き逃しそうなほど、サラッとした言い方だった。

ゆくゆくは正社員で、という契約で入ってきた彼女。まだこの会社に入ってきてから半年も経っていない。だいたいのことは予想できたが、「どうして？」と聞いてみた。

「やっぱりね、うちの部、新しく正社員の男性をとるみたいなんですよ。それでやむなく、です。」

正直ビックリはしなかった。うちの会社ならいかにもありえそうなことだ。会社という小さな社会なんてある意味では無法地帯だ。「そんなこと許されるの？」ということもいつのまにか許されている、そんな場所だ。

全ての会社がそうだとは言いきれないが、所詮企業なんてところは働いている人間１人１人のことまで考えてはくれない。

「仕事ができないから」「社風に合わないから」はともかく、派遣に至っては「年がいきすぎてるから」「愛想がないから」「ブスだから」そんな裏理由で契約を切られることは多い。私はそういう例を沢山見てきた。それが実態だ。

ヒックリはしなかったが、むしょうに腹立たしくなった私は「そんなの契約違反じゃない？私だったらその場で会社くるのやめちゃう！こっちにはこっちの生活があるんだからさー。ひどい話しだよ」とまたしてもまくしたてた。

彼女は「私もそう思ったんだけどねー。自分に何か落ち度があったのか、不安にもなっちゃったし。最初にそう言ってよ、途中で条件変えないでよ、って頭にもきたし、言われたとたん辞めちゃおかな、と思ったけどね。でもこれって自然のなりゆきなのかな、って思ったの。子供じみた言い方だけどね、神様があなたにはもっと合う所があるよって言ってるのかな、って」と言っていた。
怖がりな私は社会に出て、ある時期から“与えられた仕事はきっちりこなす。でも会社そのものには決して執着しない”という自分なりの鉄則を作った。なぜそんな鉄則を作ったのだろう。たぶん、「必要とされない自分」を見るのが怖いからだ。彼女と同じような状態になった時「傷つく必要」をなくしたかったからだ、と思う。

でも、今回色々と話してみて、彼女はそのことを「鉄則」でもなんでもなく、「自然のなりゆき」としてしっかり理解できている人なのではないか、と思ったのだ。そしてそんな風に何があっても静かな心で受けとめることができるのは彼女の裏側にある「デキる女」だけが持つ“自信”でもあるような気がした。

凛としててカッコいいな。

でも、「ステキな人」「目標としたい人」というのは、どうしてこう次々といなくなってしまうのかなぁ。
2001.11.02